Última hora

            Brasileiro tem, algumas, características que são inerentes a eles: odeiam argentinos, gostam de dizer que políticos são corruptos, se orgulham de também serem corruptos e... Deixam tudo para a ultima hora!
            Ah ,sim deixam tudo para a ultima hora, Inclusive eu estou escrevendo esta postagem ao meio dia de hoje... Pois é, sou brasileiro também, infelizmente...
             Em todo caso, o causo que aqui narro aconteceu durante a bienal do Livro. Eu já havia comprado meus livros no primeiro final de semana, mas decidi ir novamente...  Para que.
             Dizem as pesquisas que apenas 30% dos Brasileiros são alfabetizados, e eu garanto que estavam todos lá... Seis horas, fui sair acompanhado do meu amigo Lucas, e como somos pobri, entramos na fila para o transporte gratuito até o terminal tietê. Na nossa frente uma mulher super agradável, só que não.
             Enquanto conversavamos sobre as minhas aquisições, a doce senhora tagarelava sobre a péssima organização da bienal, e sobre como se arrependeu de ter ido. Aquilo me indignou bastante, mas graças a minha mãe sou um menino educado, que não me meto na conversa dos outros... pena que eu não possa dizer o mesmo da mãe dela.
              Papo vai, papo vem, eu e meu amigo Lucas nos lamentamos da enorme fila para o transporte, apesar de ter bastante ônibus - no outro sábado a fila simplesmente inexistia, e eles se acumulavam - as pessoas estavam em número maior, e acabei por soltar a seguinte frase:
           
               - ...O problema é que brasileiro deixa tudo para a última hora...
           
               Pois a senhora tomou as dores, e educadamente (Só que ao contrário) respondeu, sem olhar para mim:
           
                - O problema é que no outro final de semana era dia dos pais, e eu tinha de comprar o presente.
           
             A Bienal ja estava em seu oitavo dia, e eu poderia escrever uma tese de mestrado sobre os motivos da afirmação dela ser leviana, porém resolvi me calar. Obrigado novamente mãe, por me ensinar a não arranjar brigas de mão com velhinhas na bienal, te devo essa!
            Eu ia destilar todo meu veneno para o Lucas, após nos afastarmos dela dentro do ônibus, porque sou desses, porém a frase dele definiu tão bem o que eu queria dizer que resolvi me calar e inserir-la aqui:
         
            - E por que mesmo que ela deixou para comprar o presente de dia dos pais bem no domingo?

             Brasileiro, eita povo que me da orgulho (L)

Casamento

          Os homens mentem. O tempo todo, mentem mesmo, pra caramba! A unica hora que os homens não mentem e quando dizem que mentem! Mas oras bolas, muitas vezes as mentiras são necessárias! Por exemplo, no dia em que quase me casei, foi estritamente necessária!
          Não resolveu o meu prolema, e acabei tendo de desistir do casamento e voltar a despedida de solteiro, mas eu tentei salvar meu casamento começando com uma mentira (Vocês sabem, se deve manter as cosias como começamos ela), mas infelizmente minha noiva não acreditou. Aquele dia foi muito corrido. Despedida de solteiro e casamento no mesmo dia não é para qualquer um, né?
           E pode acontecer de você, na pressa de tirar as manchas de batom do seu terno, acabar batendo em um canteiro de espinhos no meio da zona verde e perder os anéis do casamento, né? Afinal, se acontece até com o porco-espinho mais rapido do mundo, por que não pode acontecer comigo?
           Mas é claro que ela não acreditaria. Eu precisava inventar uma desculpa convincente para ela, e inventei. Não exatamente convincente, mas uma desculpa. Eu dei bobeira. Cai na besteira de dizer que fui atacado por samurais intergaláticos que acreditavam que as alianças eram seus Deuses.
            Na época, me parecia uma boa desculpa, mas hoje, com a idade, percebi que cometi um grande erro. Eu jamais deveria ter falado isso, da onde tirei samurais intergaláticos, céus. Samurais são seres honrados, que jamais me assaltariam... eu devia ter dito Ninjas!

O Dreamcast que miava.

              Eu, como não tinha videogame em casa, costumava ir até a casa do meu tio para jogar. E eu passava lá o maior tempo possível, e com o tempo acabei ganhando uma chave da casa. Isso facilitava muito minha vida, por que a casa costumava ficar vazia durante o dia, e agora eu poderia jogar da mesma forma.Tudo corria absolutamente bem até o dia que encontrei um Dreamcast lá.
              Eu nunca tinha visto um Dreamcast na vida, mas qual o segredo? Peguei um jogo e cloquei para rodar.  Ô ideia infeliz. Meu tio tinha uma cachorra, que viva solta pela casa, e como o titulo entrega, o Dreamcast miava... E miou, e a cachorra disparou e antes que eu pudesse fazer algo, la estava estraçalhado o Dreamcast novo do meu tio.
              Meu tio decidiu então comprar um playstation, e ele não miaava... mais latia. De fato, o cachorro não tentou abocanhar o playstation, mas ficou muito amigo dele.  E, a tarde toda fiquei jogando, com o Playstation latindo e o cachorro, animado, respondendo.

O espetacular Homem-aranha (Contém Spoiler)

          Filme do homem-aranha, crianças chorando na fila para entrar na sala, nerds chorando de desgosto ao sair e eu na maior expectativas para finalmente poder comer meu doritos em paz. Cinema é o único lugar que ninguém pede doritos...
          Enfim, entrei na sala. E não vou contar o filme, por que não tenho paciência, mas sabe aquela cena, cheia de amor, em que Peter chama a Gwen para sair? Pois é, eu um babaca grita:

          - Chama ela para ir ver o batman!

          E eu diria que a piada havia sido genial, se eu ele não tivesse apanhado a própria irmã. Mas o melhor de tudo ainda estava por vir: Faltando, em média 30  minutos para o final do filme, adentram a sala nada menos que dez adolescentes. Será que vai dar merda? É claro que vai dar marshmallow flor do arco-iris.
         E advinha onde eles se sentaram? Quem acertar ganha um doce e muito amor.E quem disse em volta de mim acertou. (doces e amor devem ser cobrados no e-mail negaocheiodeamor@docinhos.com.br) Enquanto eles se organizavam eu ficava pensando se eu devia prestar mais atenção nos erros do filme ou na guerra de pipoca do meu lado.
         Optei pelo filme, mas adivinha? Um deles, na fileira de baixo, decidiu chamar um da de cima, e eles se curvou na minha frente para conversar na porra do cinema. Não tive duvidas, pressionei as costas dele para baixo para continuar a ver o filme. Esperava uma briga, mas nem veio.
         E eles ainda saíram do cinema faltando uns 10 minutos antes do final. Merecem ser amados mesmo assim? Não!